СЦЕНАРИЙ «МЫСЛЕННО С ВАМИ»
Совершенно документальный сценарий трагикомедии, для нидерландского и эмигрантского зрителя.

Список действующих лиц:

Первое Действие –

Хозяин – голландец, владелец брачного бюро.

Сваха – его юная русская жена, переводит в бюро.

Карина – русская вдова-алкоголичка, ищет пару.

ПЖ – постоянный жених, волосат, систематически начинает новую жизнь с русской. А затем под разными предлогами выгоняет из дому.

Скромница – русская девушка.

Нахал – голландский темпераментный парень.

Три Славянские подруги (русскоязычные, но не очень серьезные девушки).

Действие первое.

Кадры: Очаровательная Максима и принц Виллем-Александр проходят вместе перед толпой; показаны другие контрастные, разнонациональные (иногда однополые) пары в Амстердаме, все - эмигранты.

Просторное брачное бюро: на стене висит газета со статьей принцессы Максимы о том, что все местные  эмигранты в Нидерландах счастливы.

Очень счастливая смешанная пара работает в брачном бюро. Утро, Хозяйка читает вслух мужу новые объявления (листая альбомы с фотографиями и поглядывая на монитор):

Хозяин: - Сегодня есть что-нибудь новенькое?

Сваха: - Конечно! (читает): - Ищу: мужчину. Сильная, умная, страстная, с чувством юмора.

Хозяин смеется: - Юмор – потому что ищет не слишком серьезно?

Сваха (читает): - «Товарный знак как основной инструмент брендинга... Ваши юристы». Бред какой-то, не то. Вот: «Ищу: опять Мужчину. Работаю, тренируюсь». Как ты думаешь, она там одна тренируется?.. А вот лично мне, Свахе: «Пожалуйста, помогите! Опишу себя кратко: ноги кривые не портят фигуры, если ты лысая, злая и дура. Не поможете ли вы мне найти моего единственного? Заранее благодарна». У тебя есть для этой русской кто-нибудь на примете?

Х-н: А ты посмотри мужские предложения.

Св. (ищет): - Вот. Самое короткое, ей подойдет: «Согласен на все».

Х-н (смеется). - А что еще пишут голландцы?

Св.: - Познакомлюсь с идеальной женщиной. (Где мы только ее найдем?!)

- Студент готов помочь в сексобучении. (Это вся его наука!)

- Хочу познакомиться с горячей и ласковой девушкой и стану надежной крепкой опорой, хотя бы иногда! (Ну ты посмотри, а мы верим в вечную любовь! А вот прислали на форум:) - А ты кто такой(такая) вообще? Скажи мне свой пол. (И никаких  вопросов о чувствах!)

Оба печально смеются, Х-н подходит к монитору, заглядывает через плечо, обнимая жену, и читает вслух: - Я красивый, умный, здоровый и очень порядочный человек. Я скромен... (В чем его скромность? Не вижу). - Ищу жену. Обладаю хорошим чувством юмора. (А, тут еще один с юмором! А это такое серьезное дело, что мне часто страшно: мы работаем над будущим человечества, над генофондом!) 

Св.: - У кого какая профессия. Вот объявление тебе в ответ: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

Оба хохочут, часы бьют 9 утра, звенит колокольчик на входной двери. Заходят двое незнакомых друг с другом людей: Постоянный жених и Карина - пьянчужка, вдова (вешается всем на шею, ищет мужчину).

ПЖ садится немного в стороне, а Карина, обливаясь пьяными слезами, жестикулирует и кричит. Карина: - Обращаюсь к вам пятый раз, но каждый претендент после первого же свидания отказывается со мной встретиться снова!

Св. привычно готовит «успокоительный» стакан воды; ПЖ цедит в сторону Карины:

- А что Вы себе позволяете с ними на первом?

К. плачет, пьет.

Х-н с другой стороны рабочего стола обращается к ПЖ: - Ну зачем вы так. Карина была счастлива и овдовела, теперь хочет снова найти претендента. Мы ей помогаем. А как вы живете вместе с... (забывает имя)?

ПЖ (подсказывая): - С Катей? Так я ее выгнал. Вся Голландия ест горячее один раз в сутки, а она привыкла – три раза, да еще в выходные! У них там в России обедают в два часа, и потом еще ужинают! Совсем же меня разорит.

Х-н: - Но это... (листает блокнот) четвертая женщина, с которой мы вас знакомим, и вы каждую выгоняете!

(К. уходит, провожаема до дверей хозяйкой бюро, ее шепотом утешающей и что-то обещающей. Звенит колокольчик).

ПЖ: - Но я же плачУ. Я хочу познакомиться с русской... по этому телефону... код Но-во-си-бирска (достает и протягивает бумажку с номером). Мне нужно перевести.

Св. набирает номер, синхронно переводя то, что слышит:

- "Здравствуйте, это ракетная база. После звукового сигнала оставьте свои координаты..."

Св. вешает в изумлении трубку.

- Попробую снова... - (набирает номер, сначала обрадована, что попала в другое место, затем переводит, постепенно меняясь в лице): - «Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее - стенка вибрирует»... - (Бросает трубку). - Шутница ваша избранница!

...Знаете, у меня для вас есть кое-что интересное (листает блокнот, Х-н выходит из комнаты). – «Нахожусь не только в Интернете, но в реальной жизни пытаюсь попробовать всё, что только возможно. Я очень всесторонний»... – Нет, простите, это, пожалуй, не Вам. А вот, отчеркнула.

(Звенит колокольчик, в бюро входят Скромница и Нахал, здороваются и садятся в стороне).

Св. листает блокнот, но звонит телефон. Сваха включает звук, слышен женский голос, говорящий по-голландски: - Хай, мне хотелось бы заняться историческими танцами. Патриотизм и что-нибудь традиционное. Но без партнера, знаете ли, никак.

Св. убирает звук и что-то терпеливо отвечает, в это время Нахал-голландец начинает целовать  русскую Скромницу: сначала ручки, потом выше и дальше. Она покорно молчит.

Возвращается в комнату Х-н со стопкой папок, с удивлением смотрит на пару, здоровается, но они из-за занятости не отвечают.

Сваха вешает трубку, пытается что-то найти в блокноте.

Нахал спрашивает Скромницу, стараясь растормошить: - Почему ты все время молчишь?!

Она вздыхает и отвечает: - Мама меня учила: никогда не разговаривай с незнакомыми мужчинами!

(Сваха не выдерживает и смеется, листая блокнот).

Св.: - А, вот, например: «Очаровательная кошечка, нежная и чувственная, пригласит в гости достойного и состоятельного господина. Приятный отдых и беседу гарантирую»... И еще объявление: «О себе и кого я ищу: все при встрече!» Вам записать телефоны? (продолжают говорить с ПЖ, оба записывают, он достает бумажник).

Звонит колокольчик, входят три Славянские подруги, садятся в стороне. ПЖ не заинтересовывается ими, встает и направляется к двери. Подруги переговариваются, толкая друг друга: - Интересно, у него все тело такое волосатое, или только уши и нос?.. (зазывно хихикают).

ПЖ уходит, Хозяин и Сваха беседуют с девушками,  ищут объявления и говорят наперебой; все подруги высказывают пожелание найти себе пару.

Х-н и Св., по очереди уверяют: - Конечно, мы найдем ваше счастье в этом океане одиночества! Вот послушайте, пишет голландец (Х-н читает): - Я не женат, но у меня есть маленький сын пяти месяцев, который живет со своей мамой. Просто я хочу иметь еще больше детей... (Нет, это вряд ли устроит... Но вот еще.) – Уроженец крайнего юга ищет жену, требование - мало говорить и быть послушной во всем...

(Подруги морщатся и жестикулируют). Сваха читает: - Советы опытного девственника... Не это, простите! (Листают исписанные вдоль и поперек блокноты, вертит туда и сюда).

Первая подруга: - А ваше бюро может помочь мне сняться в кино? Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне тогда бы весь мир говорил.

Вторая подруга парирует: - Хватит того, что о тебе вся улица говорила в России...

Сваха и Хозяин продолжают заглядывать в компьютер и папки, Х-н утешает: - Мы запишем ваши пожелания и на днях подберем предложения, а то у нас, понимаете ли, больше людей выше среднего возраста...

Третья подруга, недовольно:- Вы бы определились, то ли это клуб для тех, кому за 30, то ли для тех, кому за 28! (Переговариваются, ворчат, но заполняют анкеты).

Сваха набирает по бумажке номер, оставленный ПЖ. Включен звук, слышен томный голос автоответчика: – Хелло, это Шилберта. Вы позвонили на платную секс-линию, я сейчас не могу вам ответить, я занята, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала...

Бьют часы, все поднимают головы, Хозяин и Сваха собирают анкеты и мягко выпроваживают Подруг: обеденный перерыв.

Действующие лица:

Второе действие –

Сцена 1 - Хозяин и Сваха. Карина.

Сцена 2 – Хозяин и сваха.

Сцена 3 – Хозяин и Сваха, Древняя сентиментальная тетушка.

Множество голландских родственников и гостей (два гомика, две соседки, Астрид с мужем; Юноша, Старуха и Йоланда; старуха-тетка).

Действие второе.

Сцена 1.

Тот же весенний день. Пьяная Карина с пустой бутылкой в руках ждет неподалеку, с той стороны двери брачного бюро; Хозяин и Сваха в траурных одеждах незаметно выскальзывают из помещения и облегченно садятся в машину. Они едут на похороны в Роттердам.

Сцена 2, в машине.

Х-н (не отрываясь от руля и показывая назад): - Там на бумажке я записал имена всех наших родных, ты пока что потренируйся.

Сваха (беря и изучая попеременно то листок, то карту страны): - А можно ли в такой ситуации, протягивая руку, сказать «добрый день»?.. И я никак не могу запомнить это длинное «хэкондо’лиэрд»!

Х-н: - Ничего, это придет к тебе с опытом... Я там тебе подскажу.

Св.: - Слушай, но ведь если по карте - то ехать-то не на кладбище, а в крематорий? Мы наверняка опоздаем!

Х-н (задумчиво): - Да?.. Все равно мы должны туда ехать. To see each other.

Св. (не в силах сдержать смех): - Так тетушка тебя и увидит!.. (Поглядывает на часы). Ты давай побыстрее.

Х-н (все так же задумчиво):  -  Если мы, дорогая, опоздаем на эти похороны, то успеем еще на другие.

(Проносятся смешные сценки: деревья с естественно и очень четко нарисованными «глазами» (такие, как возле станции Димен Зауд); огромный голубой бассейн без воды по дороге в Роттердам из Амстердама; иногда Хозяин нажимает на гудок, и тогда объясняет: - Я хочу разбудить лебедей, нечего им спать в дневное  время!

День недели виден по вывешенным везде одеялам. Но кое-где еще не убраны новогодние елки, почему-то горят днем лампочки рождественских гирлянд. Некоторые усердные хозяева трут машины бумажными салфетками: берегут.

Машина Хозяина и Свахи нагоняет в условленном официальном месте  кавалькаду лимузинов с угольными флажками, пристраивается в хвосте. Сваха взволнованно спрашивает: -  Ханни, а ты уверен, что это именно наша покойница?..

Они чинно плетутся в равнодушной шеренге. По дороге их заметили и признали своими, мигалкой предупреждая повороты... можно сказать, на тот свет.

Сваха крутит ручку приемника: - Ты не знаешь, почему здесь по классическому каналу чаще всего играют ту музыку, что в России – только на похоронах?

...Сваха немного успокаивается, смотрит в окно, говорит: - Какая гроза идет на нас, милый!

Хозяин (не отвлекаясь): -   А ты смотри в другое окно, там, где солнце.

Звучит траурная музыка, - нечто лирическое.

Сцена 3.

Из крематория все родственники-богачи приезжают в ресторан и, сияя драгоценностями, сидят за длинным столом. Перед каждым – кусок булки с засохщим сыром и ветчиной. Подают маленькие пиалы с супом, Хозяин по-деревенски запрокидывает пиалу целиком в распахнутый рот и сидит так, выстукивая капли по донышку. Сваха смущенно прячет глаза: ее воспитывали по-другому.

(Камера высвечивает разных людей за столом):

1. Двое дядюшек – это крепкая семья гомиков; как раз принят закон, разрешающий им пожениться, и они обсуждают сейчас только это (удивительная забота и нежность друг к другу).

Один все время говорит о своей любви к другому:

 – Я обожаю тебя так, что готов умереть, не могу без тебя жить!

Второй: - Это нужно было обсуждать там, в крематории...

2. Две их соседки по столу сплетничают друг с другом.

Первая: - Посмотри, там в углу сидит Астрид, она сбежала из дому с учителем, хозяином школы танцев, когда ей было только шестнадцать! У них разница в возрасте почти сорок лет. Десять лет они были так счастливы, она его так любила, а потом танцы вышли из моды, и он обанкротился. Как ты думаешь, любит теперь?.. Правильно говорят: не женись на деньгах!

3. Юноша сверкает глазами в сторону гостьи в дальнем углу стола. Он жестикулирует и трепещет от страсти, посвящая старую соседку по столу в свои мечты. Долго кивая головой в знак согласия, старуха вдруг произносит: - Я вас сама познакомлю, не беспокойся. Но ты знаешь, что у твоей дорогой Йоланды - трое детей?

Следует минута молчания. Юноша меняется в лице, в то время как старуха уже сама  уговаривает его начать отношения с Йоландой.

Старуха: - Этим деткам так нужен любящий папа!

Юноша: - Наверное, я пока им не подхожу...

Все долго пережевывают бутерброды, заметно давясь всухомятку: запивать не дают ничего, - не оплачено. Красные от натуги богачи совещаются исподтишка, заказать ли чай-кофе; старейшина рода начинает икать, и всем приходится скидываться. Так сурово проходит обед.

Сваха ищет по столу глазами и спрашивает мужа: - Милый, когда будет водка?

Хозяин: - Спиртное в Голландии на похоронах не пьют вообще.

Св. (разочарованно): – Да там и не плачут, я видела. Китаец ведь тоже смеется, сообщая о смерти отца?.. Зато как все здесь рыдают на свадьбах!

Х-н.: - Ты не грусти: в Нидерландах больше тысячи двухсот долгожителей, отпраздновавших сто лет!

В этот момент сидящая рядом древняя старуха-тетка встает, опираясь на плечо мужа, и старомодно, сентиментально приглашает всех... на шестидесятилетие собственной свадьбы.

Сваха спрашивает Хозяина: - Дорогой, она в свой юбилей тоже будет нас дома встречать в сапогах, по-голландски?..

Действующие лица:

Третье действие –

Сцена 1 - Хозяин, Сваха; ее мать Татьяна – героиня, почти инвалид; украинка Светлана – валютная проститутка.

Сцена 2 -

Две Маши и те же.

Третье действие.

Сцена 1. Дом Хозяина и Свахи. Хозяин ходит по комнате, разбирая многочисленные папки с брачными объявлениями, а Сваха с матерью пьют чай из электрического самовара, вприкуску с бубликами из русского магазина, и разговаривают о своем. Руки Татьяны иссечены шрамами.

Сваха: - Мама, ну так же нельзя! Это все от отчаяния. (Гладит ее шрамы). Лекарства не помогают, но ты старайся забыть!

Татьяна (волнуясь, постоянно как бы вынимает из волос осколки стекла): - Когда меня насиловали вшестером, я успела разбить окно, и мне все кажется, что тут вот застряли осколки (показывает на голову). Ты не посмотришь?

Св.: - Мама, ты обязательно тоже получишь гражданство. Ведь если б не твой героизм, то убили б не только отца и сестру, но и всех малышей! Какое счастье, что ты успела нас вывезти из Казахстана за то колечко (целует на руке след от обручального кольца). Водитель мог ведь не взять!.. И ты одна раскрыла громкое дело о растлении малолетних в интернате начальством, - это ж только омону под силу! (Пытается пошутить сквозь слезы).

Татьяна: - Но документов-то мало, и кто мне поверит? Голландцы запрашивали нашего участкового милиционера, и судью в Казахстане. Они же, конечно, подкуплены! Твои братья и сестры вот-вот тоже станут совершеннолетними, тогда  всех нас выдворят вместе. Им придется начинать процедуру с начала, самим, уже без меня! Такой тут жестокий закон. У меня скоро пятая онкологическая операция, и все в этой стране, - а думают, я притворяюсь... Всему виной наша честность: мы не покупали фальшивых бумаг. А если б ты меня выдала замуж, хотя бы фиктивно? Так-то – кому я нужна? (Достает невидимые осколки, разбирая косы).

Хозяин с грохотом роняет на пол папки. Звонит телефон, Сваха подходит, слушает и отвечает:

- Как Вы не встретите? Она же в аэропорту, час назад прилетела! Алло, я не слышу!..

Поворачивается в ужасе к Хозяину и говорит:

- Ричард сейчас отказался! Ну что же нам делать?!

Кричит, объясняя Татьяне, пока Хозяин в глубокой задумчивости ходит по комнате:

- Ричард через наше бюро послал приглашение одной украинке, Светлане. (Бежит к полке и хватает стопку писем; рассыпаются фотографии). Вот, она нам писала, что погибает в своем городишке от голода, а у нее сын, и мы тогда сразу все бросили, лишь бы скорее помочь, и она теперь прилетела. А этот Ричард – он струсил, сегодня, в последний момент, и у нее есть только наш адрес! Ей негде спать. И как пережить ей все это морально?! Боже мой, как же нам быть?

(Общая паника).

Раздается звонок в дверь. Хозяин обреченно идет открывать. За дверью – пусто.

Хозяин: - Совсем забыли с этой проклятой работой... Сегодня же день Хулиганов! (Объясняет Татьяне): - Ежегодный праздник, когда детям разрешено безобразничать целую ночь, а в четыре утра открываются бесплатные бассейны и цветочный рынок, чтобы милые детки купили мамам цветочки и больше бы не шалили.

Звонок в дверь. Никто не идет открывать...

В дверь зло барабанят чем-то колющим-режущим.

На пороге стоит дородная, уверенная в себе украинка, румяная, грозная и самодовольная. Она без вещей. Немая сцена.

Светлана: - Еще и не открывают! Запутали бедную девушку. Не знаю, как я добралась! Таксист внизу, - ждет сотню баксов. (Замечает Хозяина). Ну так иди, оплати! Давай, раскошеливайся.

Хозяин покорно и молча идет платить. Сваха хлопочет: - Да Вы так не огорчайтесь, он сейчас все уладит. Переночуете здесь, а утром подумаем вместе, - найдем Вам кого-то еще. Вот и свадьбу сыграем.

- Свааадьбу?! Ты это, девка, забудь. Тоже скажешь. Это ж мой бизнес – кататься за счет женихов! Туда – с голым телом (разводит пустыми руками), обратно – с подарками, как Дед Мороз. А ты что, и правда поверила?! (Рассматривает Сваху, откровенно издеваясь). У меня вот и документ, высшая квалификация (хохочет). Валютная проститутка, - может, слыхала?

Светлана раздвигает локтями мать и дочь, направляясь к столу:

- Самоварчик поспел! Как вроде и не уезжала.

Хлопает дверь: это вернулся Хозяин.

Сцена 2.

Утро следующего дня. Звонок в дверь: на пороге две Маши, соседки, с кошечками на руках. Они мечтают уехать в отпуск и просят Сваху о помощи.

1 Маша: - Извините, что рано. Вы все уже встали?.. У меня шестнадцать кошек, и у Маши – двенадцать. Ну такие прелестные киски!..

2 Маша, перебивая: - И мы уже десять лет не были с Машей в отпуске!

1 Маша: - Ни Маша, ни я!.. Оставить их не с кем, наших пушистых (прижимает к груди белую кошку).

Маша осторожно приоткрывает дверь в свою квартиру напротив: там настоящее кошачье царство, но негде жить людям.

2 Маша: - Вот мы и подумали... Вы не могли бы с ними недельку поночевать? Ведь они не выносят кошачьего одиночества! Прямо болеют!

...Светлана, пока все вышли и никого нет в комнате, вытряхивает в свою сумку деньги из коробки, бусы и драгоценности – то, что находит на полках.

Голоса нарастают. Возвращаются Сваха с подносом, Хозяин с подарками, Татьяна.

Хозяин, на ломанном языке: - Дорогая Светлана, мы понимаем, как Вы расстроены, а потому согласитесь принять от нас эти подарки для Вас и Вашего сына, мы Вас все очень просим!

Протягивает свертки и коробки, Светлана ухмыляется и равнодушно берет.

Неловкая сцена дарения.

Стол украшен пасхально, абсолютно все - желтое.

Сваха торжественно объясняет Светлане: - Это специально для Вас мы решили перенести праздник! Чтоб Вы увидели, какие традиции соблюдает Ваш будущий претендент на руку...

Светлана (грубо смеясь): - ...и сердце!

Все садятся за стол, Сваха спрашивает мужа:

- Дорогой, а почему на пасху советуют покупать яйца коричневых колумбийских кур? В Голландии разве нет своих темных?

Х-н: -  Но у этих же черный хвост, ты разве не понимаешь?

Сваха отрезает клубничные хвостики и намазывает, как масло, ягоды мужу на черный хлеб. Татьяна незаметно крестится, глядя на это кощунство.

Светлана ест все, что видит; берет не спрашивая. Сваха рассказывает женщинам:

- Ну вы представляете, муж недавно отправил посылку моему дяде в Россию – не написал ни улицы, ни фамилии адресата, а только название города, - как у нас говорят, «на деревню дедушке»! Вложил туда триста евро под оберточную бумажку, но самое поразительное, что эта посылка дошла!

Х-н хлопает наивно глазами: - Дорогая, но ведь твой дядя мне сам говорил, что он большой начальник, и его все знают в России, - так что посылка дойдет.

Татьяна всплескивает руками, Хозяин тянется к бутылке вина. Сваха тревожно спрашивает:

- Милый, ты пьешь, почти что как русский мужик, ну что же мне делать? Неужели же прятать бутылку?..

Хозяин задумчиво и виновато встает и куда-то уходит. Татьяна опять просит дочь:

- Мне больше не с кем советоваться. Значит, мне остается только обмануть государство и выйти замуж фиктивно, иначе всех нас выгонят вместе с детьми?.. Честным людям не верят, а любая проститутка может спокойно приехать и здесь остаться. Позор мне на старости лет!

Возвращается Хозяин, - согнувшись, втаскивает несколько ящиков вин. Спрашивает лукаво и виновато:

-   А куда ты от меня спрячешь все шестьдесят бутылок?

...Светлана достает из сумки клочок бумаги, читает и говорит:

- Кстати, моя напарница-украинка просит узнать: «Сможет ли кто меня трахнуть при муже, а он будет снимать на видео? Можно несколько человек». У вас ведь свобода секса. Так  пришлите вы ей оператора!

Все встают, Х-н неуклюже роняет стул.

Действующие лица:

Четвертое действие-

Сцена 1 - Сваха, Хозяин, Карина, Стерилизованный Богач; очень высокая статная Наташа и Хенк; Старик и Девочка (кавказской национальности); лесбиянки Ингрид и Оленька.

Сцена 2 - Алиса и Саша, Лия, Клиентка; русские: Девица с негритенком, две Лесбиянки-алкоголички, два Алкаша, два Бандита; Больная, Трансвестит, Турчанка, Марокканка, Турчанки, Честный голландец, Старые люди, Шестнадцатилетняя кассирша, среди покупателей – половина действующих лиц этой пьесы. Постоянный жених, Хенк, Девица. Пара, Другая пара, Грустная голландка. Подхрюкивающий голландец, Мужик в кломпах, Знакомая бабулька, Кейс, Бедная бабушка.

Сцена 3 - Алиса, Саша, затем Сваха, Хозяин и Татьяна. Бисексуалы Дайнора и Ян. Бургомистр, Священник, Сосед. Полиция со Светланой.

Действие четвертое.

Сцена 1.То же брачное бюро.

Из Окна виден магазин «Plasman», то есть «писающий (явно не мальчик)»; рядом стоит машина дискотеки с именем наискосок  «Пенелопа». Проплывает совершенно панковский плот с очень бородатым и длинноволосым хиппи, гребущим веслом; на корме у «корабля» - безголовый обломок Венеры (снять амстердамские сценки). Неподалеку на небольшом огороженном участке поля, залитого обыкновенной водой, высятся фонари для катка: опять ждали – не дождались, что будет достаточно холодно, и именно в этом году, как бывает теперь раз в шесть лет, удастся встать на коньки...

Звенит колокольчик. Пьяная Карина врывается в бюро с криком: нашли ли ей жениха?

Сваха привычно идет за стаканом воды.

Звенит колокольчик. Входит Богач; здороваются и садятся за стол. (Все входящие чаще всего выдают себя за других...).

Богач: - Видите ли, у меня очень пикантная ситуация. Я слишком богат, и мне уже сорок лет. Детей нет, и я сделал себе операцию по стериализации, чтоб своих детей не иметь. Я боюсь, что иначе мое наследство перешло бы моим потомкам, и были бы ссоры... Вы могли бы найти мне послушную русскую женщину, лучше с дочкой так лет четырнадцати? Нет-нет, не с сыном... (Отмахивается руками). Девочка вырастет, и если мне разонравится мать, то, вы понимаете...

Карина в это время пьяно кокетничает с Богачом, снимает с него «пылинки»; мягко, но верно ее выпроваживают. Звенит колокольчик. Сваха что-то записывает рядом с Богачом; входят высокая Наташа и Хенк. Здороваются, подсаживаются к Хозяину. Наташа – красотка, изнежена, ленива, и видно, что Хенк буквально молится на нее. Хенк: - Я прошу вашей помощи! Это моя королева! Что мне сделать, чтоб она меня полюбила?!

Встает на колени, целует края ее юбки. Наташа играет роль королевны; очень ухожена, жеманна, любит только себя.

Звенит колокольчик. Появляются Старик и Девочка. Заметно, что Девочка мечтает выйти за Старика замуж, льнет к нему, а он уже плохо соображает, невпопад отвечает на все вопросы, но Девочка очень восторженна: не думает о реальном будущем, мечтает о сладкой жизни, искренне хочет оформить скорей отношения. Оба садятся в стороне, шепчутся, ведут себя соответственно.

Звонит телефон, звук включен: - Здравствуйте! Я очень интеллигентный, порядочный парень, и я ищу интимных отношений с семейной парой! Ну как, я вам подойду?

Сваха быстро отвечает отказом, вешает трубку, сразу снова звонит телефон:

- Здравствуйте! Я слышал, что бывают такие туристические рейсы за невестой, - мои друзья уже так летали в Москву. Ну вы знаете, дают объявление, вы им подбираете русских невест, - разные встречи в гостиницах, ресторанах, и, главное, никого ни к чему не обязывает! Мои друзья говорят, что там огромная очередь, женщины платят за все! Можно ли мне заказать у вас тур на недельку-другую?

Сваха выключает звук, что-то шепчет, отказывая. Уходит Богач, и к свахе подсаживаются Старик и Девочка.

Сваха спрашивает Девочку напрямик, экономя время: - Скажи, и ты действительно могла бы выйти замуж за богатого дурака?

Девочка: - Вряд ли, наверное... (Думает). А у него сколько денег?

Старик, не понимая, встревает: - Вы ей объясните, пожалуйста: ну какой же я муж? Эта детка  годится мне в правнучки!

Девочка (не слушая, тарахтит): - Он считает, я русская. А мы, узбечки, казашки – такие верные жены! Голландец как видит черненькую, и если слышит по-русски - так он и думает, будто мы все из России. Я некопенгаген. Ну то есть не понимаю. Страна-то тут маленькая, не бывший Советский Союз, - но вы уж не разочаровывайте, пускай он так и считает. А как я готовлю! Пельмени и голубцы. Пироги с грибами, капустой! Носок заштопать могу прямо на лампочке. У вас есть здесь дырявый носок?!

Сваха беспомощно озирается и разводит руками. Рядом Хенк снова падает на колени и, заламывая руки, умоляет на ломанном языке свою королеву его полюбить: - Матрошка! Люблю на ты! (Она останавливает его жестом). Все, я кончаю!

Звенит колокольчик. Врываются две лесбиянки – слишком толстая Ингрид и тощая Оленька, кричат с порога, перебивают друг друга, пытаются дернуть за волосы.

Ингрид (типичная активная лесбиянка в соответствующей одежде): - Когда мы женились, ты мне что обещала (бранное слово)? Любовь до гроба?

Оленька: - Я студентка, и ты должна оплатить мне образование! Отдать полдома и всю жизнь платить алименты!

Ингрид: - Но ты же меня так любила?!

Оленька, всхлипывая: - А не надо такой дурой быть и верить каждому слову!

Происходит настоящая драка с битьем стекла и паденьем предметов.

Сваха привычно несет воду сразу в двух стаканах. Ингрид и Оленька плачут. Щелкает лента факса, Хозяин встает и читает вслух: - «Отвечу на письмо с привлекательным фото»... «Лесбиянка; в крайнем случае согласна познакомиться с парой, но к одиноким мужчинам просьба: не надоедайте!»... «Всех прочих (а также просящих на билет/визу) прошу зря не беспокоить».

Звонит телефон. Звенит колокольчик. Бьют часы, все поднимают головы: обеденный перерыв.

Сцена 2.

Магазин С1000. За кассой сидит в форменной одежде Алиса, хорошая русская девушка, студентка-заочница. Первый день работы. Иногда к кассе подбегает ее брат 17 лет, программист по жизни, а в свободное время работник этого магазина Саша, одет примерно так же. Очередь не кончается.

Алиса: - Дайте хоть посмотреть кнопки! Я никогда не сидела за кассой!

Лия: - Ты умеешь считать?

Алиса: - Как это..?

Лия: - Вообще.

Алиса смеется: - Ну а как же иначе?

Лия: - Тогда работай, все будет в порядке!

Мгновенно выстраивается очередь, Лия вяло жестикулирует, показывая какие-то кнопки, Алиса начинает выбивать чеки.

Голландцы мгновенно считают в уме (им компьютер не нужен). Все покупатели очень доброжелательны, помогают: кончилась бумажная лента во время подсчета, Клиентка  говорит: - Давай-ка я вставлю, я же тут тоже работаю, - будем знакомы! Я просто зашла за покупками в свой магазин.

Алиса видит (слышит), что в очереди есть и русские: отпускает Девице с черным ребенком, еще двум Лесбиянкам-алкоголичкам, потом два Алкаша за пивом раза три возвращаются, и еще два Бандита, но Алиса делает вид, что русский не понимает, - боится проблем.

Камера показывает голландцев, им нечего делать, они приходят по нескольку раз то за молоком, то за хлебом (общее одиночество!). У них в руках и корзинках много мяса и овощей, а шоколад – никогда. Одна Больная с восьми утра ждала открытия и каждый день покупает одно и то же ведро, ставит его на тележку и так катает, а на следующий день забывает и выбивает опять.

Разбилась бутылка. Для людей это зрелище, все бегут посмотреть, даже босс, хотя с виновной клиентки денег никто не возьмет. Крик на весь магазин: - Бутылка разбилась!

Алиса выбивает чек Трансвеститу – она или он, непонятно, но без футболки, в жилетке на голое волосатое тело. Выбивает Турчанке в чадре с прорезью для глаз, за которой стоит Марокканка в чадре и черных перчатках по локоть. Идут Турчанки с маникюром, грубо нарисованным оранжевыми фломастерами.

К кассе возвращается какой-то Честный голландец в стучащих кломпах, которому, видимо, незадолго до этого Алиса по ошибке вернула больше сдачи, чем полагалось.

Честный (вне очереди, объясняет с другой стороны): - Вы мне дали лишних два евро, мне чужих денег не надо! (Переминается в кломпах, как будто танцует чечетку).

Алиса переспрашивает и не понимает. Затем пересчитывает; удивленно благодарит.

Покупатели (половина из которых – действующие лица этой пьесы, завсегдатаи бюро знакомств) часто протягивают Алисе один цент, и ей трудно считать: она училась в школе в другой стране.

Бедная бабушка видит забытый кем-то у кассы салат и просит Алису: - Деточка, можно мне взять, тут кто-то оставил? Я бедная!

Алиса, неуверенно оглядываясь: - Берите, бабушка, но только быстро. (Довольная старушка уходит с салатом).

Время от времени у Старых людей не хватает евро-двух, и тогда вся очередь оживляется и всегда платит за них. Доплачивают и друг за друга, чтобы не держать очередь и кассиршу.

Очень часто кто-то возвращается через час за забытой покупкой, Алиса сверяет чеки и вытаскивает нужное из целой горки забытых вещей рядом с кассой. Все честные, и почти все забывают свои продукты. Бывает и так: человек оплатил все и называет дополнительно тот предмет, который хотел купить, да запамятовал прихватить в магазине. Общая суматоха.

Алиса во время передышки играет с весами, на которых можно определить количество монеток автоматически, не считая. (Показать радость работы, удивление, узнавание).

Рядом за кассой сидит Шестнадцатилетняя девочка. Она уже специалист: работает тут пару лет.

Табло постоянно высвечивает: Доброе утро! Или – Добрый вечер! (В зависимости от времени суток, - как нужно встречать покупателя).

Алиса смотрит инструкцию, как красивей завязывать выданный ей форменный шарфик (для рубашки в изумрудную клеточку и чисто зеленой жилетки, как и у брата). У работников – галстук, но Саша им пренебрегает: его волосы ниже плеч, как у панка, и ему не пойдет.

Некоторые рабочие магазина, доставая бутылки вина из коробок, только делают вид, что ставят бутылки на полку (показать движения руками туда-назад с постоянными двумя бутылками и перемигивание рабочих, - видеокамера под потолком все «проглотит»).

Грустная голландка в очереди трясет рекламным проспектом и жалуется: - Два часа на поезде ехала, а туалетная бумага закончилась! Не использовать же ее с другой стороны?

Очередь: - На неделю нужно раскладывать порционно, как хлеб в морозильник.

Грустная голландка не успевает убирать купленные ею товары, жестянка с пивом выпускает фонтан на окружающих и кассирш, Алиса затыкает дырку рукой. Всеобщее счастье...

Постоянный жених – Алисе: - Какая красивая девушка! Наконец-то взяли такую!

Алиса краснеет, работает.

Хенк в очереди сзади: - Что, очень нравится? А вот мне не нужна новая подруга, потому что хватает проблем и со старой...

Многие говорят с Алисой о погоде и даже о своей жизни: им всем одиноко. Подхрюкивающий голландец так специфически дышит; Алиса ему говорит: - Добрый день! Простудились немножко?

Он кивает и хрюкает, Алиса не может от смеха отдать ему сдачу. Это всё постоянные клиенты... Подошла очередь Мужика в кломпах, многие вокруг улыбаются, а он громко стучит башмаками. Знакомая бабулька (видно, что она говорит это при каждой встрече): - Ты зачем же, родной, по телевидению всем рассказал, что ходил в район Красных Фонарей?.. Жёны тоже телевизор смотрят!

Мужик в кломпах, смущенно: - Что теперь говорить, раз она и правда услышала, да меня выгнала?

Знакомая бабулька: - В другой раз будешь умней! Видел (показывает рукой), в книжный магазин сейчас Кейс заходил?.. Ему еще хуже: работал няней, да стал к мальчику приставать, по-своему перевоспитывать. Няню и выгнали! 

Сзади уже напирают другие клиенты... Пара расплачивается по отдельным счетам. Муж и жена страшно боятся, как бы не заплатить за другого.

Девица, стоящая за этим мужем (переживает, что он не продвигается вперед и держит очередь): - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, не так давно из тюрьмы?..

...Другая пара: жена кричит на мужа на весь магазин: - Почему он заплатил за пакет 14 центов, когда можно было не покупать?! Вот ходи за продуктами вместе с собственным мужем!

Звенит звонок: конец рабочего дня.

Сцена 3.

Вечер, Алиса после работы и душа видит себя в зеркале и говорит механически – «Добрый вечер!»

Брат Саша слышит, смеется: - Хорошо, хоть не «приятных вам выходных!» За день полтыщи клиентов, потом будут мерещиться, как обычно ночью клавиатура компьютера...

Алиса: - Ты представляешь, я их просила в конце дня сосчитать мою выручку, а у них сейфы лежат неоткрытые - за неделю! Работать-то некому, все руки заняты, а еще рабочих нанять – кто им захочет платить?

Алиса готовит ужин, попутно читает инструкцию о микроволновой печи (издание Эксмо): - «...Какую внутреннюю отделку камеры вы предпочитаете?» (Смеется). Я?! Даст бог, никакую. Стараюсь честно работать!

Саша распаковывает коробку с новым холодильником, тоже смотрит инструкцию, читает, смеясь: - Ну ты гляди, все ведь предусмотрели! «Перед тем, как придвинуть холодильник к стене, проверьте: нет ли там вашего ребенка?!»

Оба хохочут, Алиса: - Погоди, вот инструкция, как пользоваться печкой для сэндвича, я храню для тебя (ищет на полке), - сначала крайне подробно на два листа - как хлеб положить, как и что внутрь засовывать, а в самом конце вот... (находит) написано: когда бутерброд готов, «его нужно съесть»! Вдруг сам ты не догадался?

Саша, по дороге вытирая штаниной пыль с телеэкрана, несет чашку, на рисунке у медведя 7 лап. Саша, показывая, задумывается: - Интересно, а принцессе Максиме тоже придется учить: 10.25 - это пять минут до половины одиннадцатого, а 1800 – восемнадцать сотен, сеньора?.. Как ты думаешь, она уже знает, что пронзенное стрелой сердце протыкается здесь как раз с другой стороны?

Алиса: - А я тоже никак не могу сосчитать вслух правильно сдачу: тут произносят наоборот, и с другой стороны пишут восьмерку, сам знаешь. Эмигрантам проще в другом: изо всех сил нужно тянуться, и не учить, а уметь (учиться-то нам сейчас некогда!). Я бы сейчас спокойно взялась за китайский, если бы мне было нужно... Вот только не дали гражданства, а без него на хорошую работу нам не попасть. И маму так жалко, до слез!

Звонят в дверь, входят Сваха (сестра этих честных ребят), Хозяин и Татьяна. Становится понятно, что это одна семья.

Здороваются, радуются друг другу.

Саша, снимая телефонную трубку: - Меняют линию, интернет не работает. Прямо не знаю, как жить. И как там мой форум?..

Хозяин тоже берет трубку и разочарованно слушает тишину. Периодически подходит и пытается позвонить сам себе.

Сваха, видя его волнение, приносит рюмочку водки перед едой – и соленый огурчик:

- Ты закуси, дорогой.

Хозяин (отстраненно): - Что?.. За-ку-сить?.. Спасибо, но нет, я не голоден.

(Выпивает залпом, не зная русских традиций. Общее недоумение).

Хозяин повеселел, берет специальный приемник с антенной – для подслушивания переговоров летчиков (продается легально). Общий разговор в комнате часто перебивают голоса пилотов на разных языках. Хозяин чувствует себя как будто и в той компании, - почти что летчик.

Татьяна: - Пилот!.. Хорошо хоть, не космонавт.

Алиса: - Он так у нас начнет с телевизором разговаривать от одиночества...

Включают голландскую телепрограмму, идет передача «Лото-миллион». Как раз счастливчик выигрывает.

Саша: - В прошлый раз на спор жрали живых червей: тут считается, деньги не пахнут. Ася, а ты б оказалась?

Алиса: - И ты еще спрашиваешь?! Я смотрела программу, как выйти за миллионера, - он, потом  оказалось, и гомик, и нищий. Ну так им и надо, конечно...

(Все накрывают на стол). Звонок в дверь.

Появляются счастливая, но суровая бисексуалка Дайнора с пассивным и симпатичным Яном. Он громко радуется и кривляется, хватает на кухне фартук, надевает на ляжки полотенца-подвязки, всячески паясничает (вполне естественным образом). Готовит или разогревает какое-то блюдо, играет роль хозяйки дома. Дайнора чинно садится и молча глядит в телевизор.

Татьяна: - Да выключите вы этот ящик! Хоть поживем нормально, раз, слава богу, нет интернета (крестится и поднимает крышку пианино):  - Сашка, гитару неси!.. Все будем петь!

Много шума: готовятся к ужину, поют, расчехляют гитару, играют на чем придется, - обычный русский семейный вечер, как в старину.

Алиса: - Мама, того и гляди ты нам начнешь книжки вслух читать, если долго не подключат интернет!

Всем хорошо. Сваха выглядывает и видит за окном: Бургомистр на лежачем велосипеде неуклюже раскланивается со Священником в рясе (на велосипеде обычном). По другой стороне катит Сосед, пакистанец в чалме. – Эти люди уже отужинали, - а в остальном все обычно.

Звонок в дверь. Входит Полиция, тут же стоит развязная, размалеванная Светлана. Полицейский: - Добрый вечер. Вы знаете эту дамочку?

Хозяин кивает и разъясняет. – Да, у нас не работает телефон, понимаете. А что-то случилось?

Полицейский говорит, пройдя со всеми в комнату: - Переводчица нам рассказала, что эта туристка познакомилась в районе Красных Фонарей с одним девяностолетним голландцем, у него ночевала, а утром он ее позвал погулять, привел на угол нашего здания и обманул - сказал, что сразу вернется. Затем этот дед вручил нам ее паспорт (показывает): мол, у вас там на углу стоит русская проститутка, - так вы ее заберите... А в паспорте вот записка, - и только ваш адрес.

Светлана развязно смеется. Сваха всхлипывает и плачет.

Действующие лица:

Пятое действие -

Сцена 1 - Сваха, Хозяин, Карина, Постоянный жених, Трансвестит, Два грузина, Робкий голландец,  Дурочка.

Сцена 2 - Сваха и Хозяин в машине (и те, кого они видят из окна).

Те же в клубе, Знакомый гомик, Знакомая собачка, Эмигрантка со стажем, некоторые действующие лица из брачного бюро.

Эмигрантка со стажем и ее Внучка, Лора с Дочкой и Роберт, Володя, ПЖ, Ловелас и Супруга Ловеласа. Высокая королевна-Наташа (та, что была раньше с Хенком) и Тон (добряк-спортсмен низкого роста). Гомики, Старушка-инвалид, Дядечка с кошками.

Сцена 3 - Сваха, Хозяин, Сосед, кошки.

Действие  пятое.

Сцена 1.

То же брачное бюро. Лето. Видно, что только что пришли на работу Х-н и Сваха. Звенит колокольчик, вбегает жестикулирующая Карина с бутылкой: она ищет себе жениха. Сваха заранее и машинально готовит стакан воды.

Звенит колокольчик, входит ПЖ, не здороваясь плюхается к столу: - Неужели вы не можете наконец мне найти подходящую пару?! Восемь русских, и всех я обязан был выгнать!.. Понимаю гомосексуалистов: так женщин начнешь ненавидеть!

Звенит колокольчик, просовывается голова Трансвестита: - Извините тысячу раз, а вы могли бы устроить мое счастье тоже? (Поняв, что в принципе – да, Трансвестит кокетливо просит): - Можно мне на минутку в уборную? А где у вас женская?..

Видно, что у него чулки на резинках и очень ухоженная внешность – макияж, маникюр.

Карина: - Мда, хорошо, что расово это не так заразно. Вот если б мы жили в Китае...

ПЖ, мрачно: - О китайцах как-то не думаешь, что у них могут быть импотенты...

Трансвестит возвращается, присаживается возле стола.

Трансвестит: - Ах, понимаете, я ищу мужчину со всеми вытекающими отсюда последствиями (в восторге закатывает глаза). – Правда, сам я легко загораюсь и так же легко остываю. Но спасибо, что у вас такой большой доступ к вашим леди! Вдруг и мне повезет?!

Карина, угрюмо: - Это, милые, наоборот. «Русский человек любит вспоминать, но не любит жить».

ПЖ: - Что Вы сказали?

Карина (как-то даже протрезвев): - Чехов, «Степь». Да где же Вам знать? Никто не в состоянии книжку прочесть, в филармонии пенсионеры – и те хором дремлют! А мы с ушедшими родными встречаемся только в книгах, музыке, снах: читаем и слушаем, интеллигентные люди, из поколения в поколение одно и то же. Голова-то - не для еды?

ПЖ, вспомнив свое: - Вот я и говорю, бутерброд ей в руки по вечерам, и держать пустой холодильник! А то повадились – завтракать, обедать, так потом еще ужинать!..

Звенит колокольчик. Входят двое кавказских мужчин, успешные выпускники центра для беженцев. С грузинским акцентом: - Сдэсь прынимают здоровых? Тогда мнэ, запишите, нужна госпожа Шоколад, они русский знают, учились в Советском Союзе. А моему другу Нодару – сделайте визу на Украину, уж он там падруга найдет! (Потирает руки).  Гражданством мы их обэспэчим!

Трансвестит пытается вставить слово, ему не дают. Сваха читает вслух новый факс:

- «Ищу недорогого архитектора со свежим взглядом»... Нет, это вам не подойдет. «К жениху никаких пожеланий! Согласна!». (Продолжает шевелить губами про себя).

Карина: - Они не знают, как избавиться от эмигрантов! Я бы внесла предложение – запретить национальные одежды. И сколько народу уедет!

Трансвестит: - А я думаю, что одна все равно не останусь! Каждый ищет свою половинку, называет единственной, но ведь если вы в джунглях, то все равно себе пару найдете: это – Любовь!

Карина: - В джунглях-то – точно... А тут с двумя вузами и диссертацией русские. Образование вроде бы есть, а ничего делать не могут. Такой парадокс. Соотечественники бывшие, все как один, сплошные начальники, директора... А кто их теперь-то проверит?

Звенит колокольчик. Входит очень Робкий голландец, прячет бутылку: - Здравствуйте! Я могу от вас позвонить в Минск?.. Нет, у меня дома тоже есть телефон, но я так волнуюсь. Такая девушка, я ее обожаю, - а вдруг она не приедет?! Я вам сейчас заплачу.

Сваха растерянно готовится позвонить за Робкого голландца, но он высыпает все деньги на стол и вдруг пятится к выходу со словами: - Да-да, я только сейчас. Подождите минутку. Ах, я ужасно волнуюсь!

Выходит за дверь, вместо него сразу входит Дурочка, диковато улыбается: - А, это здесь мои женихи? (Начинает приставать к Трансвеститу, он отмахивается, напуган).

Звенит колокольчик, входит заметно выпивший Робкий голландец... Все повторяется снова. Он выходит и, видимо, льет в горло за дверью спиртное.

Трансвестит заглядывает Дурочке в зубы, как лошади; она ему – в карман, где должен лежать кошелек. Пытается погладить Трансвестита по ноге, и все время рука машинально попадает на карман с кошельком. Дурочка отдергивает ручку, а Трансвестит повизгивает.

Возвращается пьяный Робкий голландец, звонить он уже не сможет даже с помощью Свахи, но причитает о своей большой любви к белоруске.

В бюро очень жарко. Дурочка, показывая по-детски, спрашивает напуганного Трансвестита: - Мамочка моя, ты знаешь разницу между тик-так и пиф-паф? (Показывает «ружье»).

Нодар обнимает огромной рукой Дурочку, оба грузина уходят с ней вместе, увлекая за собой и спотыкающегося Робкого голландца.

Звонят часы, все смотрят наверх: тик-так, обеденный перерыв.

Сцена 2.

На улице летняя жара, день недели – среда: это видно по выброшенной повсюду мебели; радио в машине передает новости: запретили курить на улицах, во избежание возгораний. Звучит запоздалое предупреждение шуток: один нидерландец решил окатить соседа ведром воды, это с третьего этажа, - и облил его насмерть.

Сваха и Хозяин проезжают очень крупные магазины со стандартной вывеской:

«Кондиционеров и вентиляторов нет». Сваха реагирует: - А во Флориде так же готовы к летнему зною?

Школьные каникулы кончились вовремя: дети приходят «учиться» в плавках и бьются за место под шлангом (показать из проезжающей машины купание ребят вместо занятий). Пытаются играть в сокс: экзотический футбольный мяч - носок с рисом, но – жарко.

Машина останавливается в центре Амстердама, в очень тихом, даже заброшенном месте между рек и каналов, где расположены теннисный и катерный клубы. Показана летняя природа Голландии, красота и покой. Сваха и Хозяин любят друг друга.

Здесь много старых знакомых, в том числе некоторые завсегдатаи брачного бюро. Сваха получает сомнительный, но безыскусный комплимент от знакомого гомика (показать милую сценку, как гомик подносит цветы и делает искренний комплимент: тут уж точно не будет подвоха, если женщину хвалит гомик).

Сваха знает, что русские женщины работящи, и пытается подтвердить эту репутацию. Старается изо всех сил: разодрав джинсы колючками ежевичных кустов, испачкав футболку насмываемым соком, изрезав руки и ноги, потирая губу, укушенную муравьем, еле избежав попадания в кладку гусиных яиц в самой чащобе, - Сваха торопится собрать в банки как можно больше ягод, на скорость. Она не ест, только собирает (можно напеть «Девушки-красавицы» из оперы «Евгений Онегин», где крепостные поют, от соблазна класть ягоды в рот). Сваха теперь уже может определять время по муравьям, ужинающим ежевикой: поглядывает на часы, - муравьи выползают к вечеру одновременно. (Может разговаривать сама с собой, чтобы не есть, - признания в любви невидимому Хозяину).

...Распаренная и отлично поработавшая, Сваха плавает, затем на берегу играет с собачкой в теннисный мяч: знакомая собака схватывает его зубами и снова толкает под горку, а Сваха отражает удар, – собачка выигрывает, она так тренируется часами, - был бы партнер.

Эмигрантка со стажем сидит с остальными за столиками под тентами в клубном кафе у воды. Она приходит сюда просто пожаловаться: - Живу со своим тридцать лет, у нас общие дети и внуки, а прошу вчера шоколадку – он мне говорит: не на твою пенсию куплена, пойди сама заплати! Секс был – как мы друг друга любили! И хоть ругались всю жизнь, но зато – настоящая страсть.

Володя (русский интеллигент): - Это что!.. Я тут слышал в кафе, жена просит мужа: дай сигаретку из твоей пачки, а? И ведь отказал! Свои покупать побежала. Тоже ведь – общие дети!..

Эм.: - Ну, твоя-то голландка – хозяйка, такая трудяга. И ведь щедра.

В.: - Женился на кошельке: папа ее – фабрикант... А как жить без чувства? Я же мужик, она видит. Вот и страдаем всю жизнь. Теперь уж не скроешь, а молодость – не вернешь.

Рядом играет Сваха с собачкой, кто-то купается в канале, недалеко бьют ракетками по теннисному мячу, - жизнь идет, только жарко.

Появляется Наташа и, поздоровавшись, ищет глазами по воде и спрашивает Сваху: - Ну где, где тот корабль?!

С подносом напитков для всех присутствующих выходит Тон из кафе, - хозяин старого катера. Сваха поспешно и искусственно начинает вдруг всех знакомить с Наташей, слишком громко произносит: - А вот это - наш Тон, член корабельного клуба. Тон, это красавица Наташа, я же тебе говорила! Покатай ее на кораблике, сможешь сейчас?

Оба смущаются, Тон ведет Наташу к обычному катеру, стоящему тут же, и Наташа  поворачивается к Свахе, грозит ей кулаком. Лицо очень злое.

К Лоре постоянно подбегает Дочка двенадцати лет, клянчит сладкое.

Дочка (перебивая всех взрослых и влезая матери на шею): - Мам, дай! Мам, дай печеньице!

Эм. – своей Внучке: - Ну ты, конечно, сыта...

Внучка Эмигрантки (не понимая по-русски): - Бабушка, ты говори по-голландски. Я русский не знаю, забыла?

Лора (мягко отвязываясь от Дочки): - Вот наше будущее: дети забудут великий русский язык. Проблема отцов и детей, только в местном масштабе.

Тон и Наташа плавают совсем близко, жара буквально все плавит вокруг. Тон кричит  присутствующим, что сегодня - его день рождения, и открывает бутылку шампанского, держа высоко над головой. Общий смех, гам. Бутылка перегрелась, и все содержимое полностью выливается в канал и на доброго Тона. Общее разочарование, а Наташа злится теперь вслух, обидно ругает Тона.

Дочка Лоры буквально садится на голову матери, - теперь просит конфету.

Роберт (рассерженно швыряя на землю 1 евро): - Да подавись ты. Иди, купи себе лучше мороженое, - оставь ты мать наконец!

Лора вскакивает: - И ты зовешь меня замуж?! (Сама поднимает монету, плачет). Ну как я тебе объясню, что ребенок тут на каникулах, первый раз за границей, она же всю жизнь питалась четыре раза, ее так учили. Что ей теперь – голодать?!

Роберт (присутствующим): - Да объясните вы кто-нибудь, люблю я ее, обожаю, понимаете? На колени встану, всю жизнь ей отдам! Она не верит (жест в сторону Лоры). Ее же Дочка замучила! Какой пример голландским детям?! Вот эгоистка!

ПЖ: - А я их всех выгоняю, наутро сразу. Жуют, как коровы!

Володя (мечтательно): - Нет, я любил бы – не выгнал...

Хозяин: - С Алисой подружка в одном магазине работает, украинская девочка, так вот что она говорит. До сих пор тут голландской жене давали паспорт года через три, но пока ее мама ждала документы, эта девочка выросла, исполнилось 18, и вся процедура – сначала. Еще сколько лет... Она и придумала: развести нужно маму фиктивно с отчимом, - все равно они любят друг друга, всегда будут вместе, - и самой выйти замуж за отчима. Нечестно, конечно, но ведь по отношению к ней государство что-то напутало, - с людьми поступать так нельзя. Так это не все еще: сработало в голове, что можно ведь и за собственного брата попробовать через годик выйти фиктивно, - ему не исполнилось 18, и он получил гражданство с мамой, еще как ребенок.

Эм.: - Волчьи законы!

Хозяин: - Потом подумала еще эта же девочка, и говорит: - Мама, тут разрешены

лесбийские браки, так давай мы с тобой поженимся фиктивно, для этого даже не надо из страны выезжать!.. – Представляете, до чего эмигрантов доводят? И ведь настоящая, крепкая семья, интеллигенты! Не какая-нибудь - ...

Возвращается Дочка с мороженым, лезет к Лоре на шею – просит печенье, требует внимания...

Возвращаются Тон и Наташа. Наташа подбегает к Свахе и очень зло цедит сквозь зубы, сжав кулаки: - Ты меня обманула, да? Ты говорила, у него есть корабль?! Это корыто ты называешь – корабль? (Плачет от бессилия и злобы).

ПЖ: - А я думаю, все это потеря времени: надо знать изначально, что любовь – это одно, а секс – и вовсе другое. И не искать все сразу в одном человеке.

Сидящий за столом Ловелас все время бросает липкие взгляды на Лору. Супруга Ловеласа: - Вот я тебя выкрашу перекисью водорода, если будешь за другими волочиться! Седым у меня станешь! Меццо-сопрано завоешь!

Володя: - А наш дед один раз начал орать на детей, и челюсть выпала в суп. С тех пор он молчит.

Тон стоит перед собачкой на коленях, уперлись лбами друг в друга, - два сплошных одиночества.

Звонит мобильник. Это полиция: - Господин Динкелаар?.. Ваша Светлана у нас. Вы так не волнуйтесь... Мы ее отправляем в Россию, рейс Пулково, через час. Просим Вас прибыть также и проследить вместе с нами, - как договорились!

Немая сцена.

Показывается обычная жизнь города:

праздник и демонстрация гомиков, радующихся возможности официально жениться и требующих чего-то еще (полуголые – и в праздничных париках и туфлях на высоких каблуках, танцующие и поющие, - настоящее торжество, маскарад, фестивальное зрелище!).

По велосипедной дорожке рядом с большой дорогой Старушка-инвалид на своей гоночной тележке с мотором обгоняет все движение, включая трамваи.

Дядечка выгуливает двух беременных кошек на поводках, сам улыбается ситуации. Много толстых женщин и мужчин, - они всегда голодные и несчастные. «Новогодняя» машина - покрыта такой краской, как бывает лак для ногтей, - все точечные цвета сразу.

На фоне праздника показать Всеобщее Одиночество: окна вилл, где смотрят на нас симметрично – одинокие богачки и богачи (все вроде бы есть, а человек остается один - и несчастен).

Аэропорт. Паспортный контроль. Работники службы безопасности выстроились в две шеренги: они провожают Светлану, нагруженную коробками, до самолета, - чтоб наверняка. Она грязно ругается. Хозяин и Сваха грустно машут со второго этажа ее самолету платками.

Сцена 3.

Вечер этого же дня. Дом Хозяина и Свахи. На балконе висят пододеяльники и простыни (ни у кого больше в высотных домах этого нет, стирает дома одна только русская Сваха). Сваха утюжит белье и скатерти, парит мужнины брюки, трудится. Одновременно закатывает на зиму ежевику, варит компоты, варенье, печет пироги. На кухне стоит брага «рука Москвы» (емкости со смешно вздувшимися резиновыми перчатками). Местные банки с резинкой не приспособлены для ягодных заготовок. Кипятятся и стерилизуются на пару банки, повешенные на горлышко привозного русского чайника.

Ночью банки с непригнанными в этих широтах крышками пропускают насквозь заготовки... Все нужно начинать сначала.

Ночью кошки под окном дерутся, одна плюхается в канал и от страха взлетает на ветку. Но сосед так храпит в открытое окно, что заглушает и комаров, и кошек.

Шестое действие -

Действующие лица:

Сцена 1 – Х., СВ., Карина, ПЖ, Робкий голландец, Начальник, Эвелина, Дама и Господин, Зрелая голландка, Бисексуал.

Сцена 2 – Сваха, Хозяин, затем Алиса. Почти все участники пьесы.

Сцена 3 – Саша, Черный клиент, Ученик, дети с родителями и клиенты.

Действие шестое.

Сцена 1.

Зима. То же брачное бюро.

Первой в помещение входит Карина с бутылкой, за ней – Хозяин и Сваха, которая сразу машинально наливает стакан воды. Заглядывает ПЖ, в отчаянье машет рукой и сразу уходит. Трезвый Робкий голландец, прячущий под полой пальто бутылку водки, проходит бочком, мелко кивает, здороваясь, и садится у телефона. Сваха машинально снимает трубку – звонить для него в СНГ. В телефоне уже говорят:

- Здравствуйте! Мы вам предлагаем огромный выбор тороидальных и простых баллонов. Достоинство газа как альтернативного топлива...

Сваха вешает трубку. Тут же звонит телефон: - Здрасте! Я ищу девушку противоположного пола.

Сваха машет рукой и выключает звук, Хозяин читает с принтера ленту:

- «Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые».

Смеется в рукав. Старается сосредоточится, произносит серьезно: - Карина, вот это, возможно, для Вас. «Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам». О нет, простите! Но это же свежие новости... Может быть, все-таки тут: «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка»... Ах, это вряд ли годится...

«Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого»... Кому предлагает – не ясно... «Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!» ...Все, больше нет ничего. Но обязательно – завтра!

Карина пьет воду.

Робкий выбегает из бюро, звенит колокольчик, заходят Начальник, Эвелина, Дама и Господин.

Начальник, не здороваясь, не садясь и бия себя в грудь: - Я старый коммунист! Россиянин! Я не позволю выдавать свою дочь за каких-то крестьян! Вы что себе тут позволяете?! Я всех вас уволю!

Сваха пытается разобраться и его успокоить, он показывает фотографии дочки и ее жениха. Суматоха.

Дама и Господин объясняются исключительно на пальцах, будто немые. Они пришли сюда просить перевести этот текст жестов: они очень любят друг друга.

Эвелина садится за стол, звенит колокольчик – возвращается Робкий голландец в сильном подпитии. Карина плачет в углу.

Эвелина, кокетливо прикрывая платком лицо: - Я известная пианистка. Никак не могу найти себе достойную пару. Ну такие, та-кие звонят!..

Выкладывает на стол фотографии, письма. Хозяин: - Мы Вам сейчас же поможем. Вот самые свеженькие предложения, - пришли при Вас.

Читает с монитора и ленты: - «Есть ли у Вас шанс выйти замуж за иностранца? Этот вопрос задавала себе каждая девушка. Десятки тысяч потенциальных женихов интересуются женщинами из бывшего СНГ. Ваш шанс высок, если вы приложите  усилия для достижения своей цели. Американки (Хозяин – в сторону: - При чем здесь американки?!) за многие десятилетия эмансипации растеряли качества, присущие исключительно женщинам: теплоту, женственность, умение хранить домашний очаг...». Так это мои конкуренты.

Начальник кричит: - Я напишу королеве! Я всех вас уволю! Вот был бы жив Сталин!..

Робкий выбегает – и больше не возвращается. Карина уходит за ним.

Хозяин: - ...«Хотя мужчины при просмотре анкеты прежде всего обращают внимание на внешность, ищут они себе невест по человеческим качествам. Русские невесты имеют прекрасное образование, которое в отличие от России очень ценится за рубежом». (В сторону: - То-то так трудно устроиться тут на работу!). «Если у Вас есть качества, которые Вы хотите скрыть, то просто не пишите о них...». Нет, это что же они советуют?! Каков цинизм!.. «Расскажите подробно о своих увлечениях, даже самых экзотических, постарайтесь заинтриговать мужчину. Информация подается анонимно, так что вы не узнаете, соответствует ли ваш избранник заявленным о себе сведениям, пока не познакомитесь ближе».

Эвелина все время встает, порываясь уйти. Хозяин сажает ее слабым жестом.

Сваха выпроваживает Начальника. Звенит колокольчик. Жестикулируют Дама и Господин, не слушая  происходящее.

Звонит телефон: - Добрый день! Меня слышно?.. Я ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу и владеющую моторным катером. Фотографию катера пришлите мне обязательно!..

Хозяин вешает трубку: - Будто мы в Габрово. Тут нельзя одолжить у своих же детей! У родителей!..

Эвелина: - Я так знаменита, что мне не к лицу соглашаться на тот низкий уровень, который мне предлагают. Вчера пригласили меня в ресторан, но не в японский, представьте, а в какой-то китайский!.. (Выразительно таращит глаза).

Звенит колокольчик. Дама и Господин жестикулируют. Входят Зрелая голландка и Бисексуал.

Зрелая голландка кричит восторженно: - Какое счастье, мои дорогие! Я открыла для себя ваш сайт «Сердцебиение»! Там столько всего интересного! Здесь я нашла моего Йосика! Но он почему-то давно мне не пишет! Ведь вы мне поможете?!

Господин театрально закрывает лоб и глаза рукой, встает на колено: - Нет, она никогда меня не поймет! Любимая, ты разрываешь мне сердце!

Бисексуал пытается обнять Зрелую: - Чем же я хуже этого Йосика? Да ты только взгляни! А он-то небось – хомо-сапиенс, голубой?

Хозяин читает всем сразу и все подряд, поглядывая соответственно на мужчин или на женщин: - «Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами». «Голубоглазая блондинка познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории». Далековато, однако... «Я - просто кошка - и  гуляю сама по себе, но хочу дружить с котом и хочу котят». Нет, черт возьми. «Я сама из Кыргызстана,национальность очень смешанная: киргизская, татарская, русская, цыганская и турецкие крови. Я занимаюсь модельным бизнесом, а вот своего сте-рео-ти-па, - (Какого типа?!), - найти не могу, да и характер у меня очень добрый, отзывчивый! Вот и вышла на Ваш сайт, - вдруг поможете, анкету заполнила, но  - тишина. У меня бывали парни (Хозяин покашливает в кулак), но они не такие, у них у всех много денег, а ума нет, а мне хочется всего понемногу! Помогите!»

Хозяин разводит руками: - Ну где ж я найду ей таких-то?..

Бисексуал ластится к Эвелине, она им брезгует. Бисексуал: - Красотка, если хочешь эротический массаж, набери телефон 112, - там тебя ждут!

Бисексуал пристает к Хозяину, роняя стулья и папки. Бьют часы, все поднимают головы: обеденный перерыв.

Сцена 2.

Хозяин и Сваха сдвигают всю мебель в бюро: готовятся к очередной свадьбе. Украшают помещение в славянско-голландском стиле.

Хозяин наконец наедине с женой, он меняется: открыт, очень любящ и ласков. Старается всюду упредить ее, все сделать сам. Подносит ей ложечку вкусного, затем сок несет, теплую кофточку. Усаживает ее за стол, она автоматически смотрит на монитор. Хозяин продолжает украшать помещение, даже разувшись для скорости.

Сваха: - Я тогда тебе пока почитаю. Для внутреннего пользования, так сказать. Аутлук опять полный... «Даю уроки вокала для всех желающих, а так же уроки гитары и фортепьяно»... Господи, это они из России по интернету хотели давать свои пьяные уроки?.. Все, удаляю. (Щелкает мышкой). - Верую, но религий не признаю в принципе... Курю, выпиваю, играю в азартные игры, гуляю... Увлечения: что есть, то смотрю и слушаю, читать не люблю... – Хорошая кандидатура! Ох боже мой, что это?!

Хозяин подходит к столу в одном носке, с большими плоскогубцами и бутылкой водки: - Ты не вытащишь мне занозу из пятки?..

Героически готов к операции. Сваха смеется сквозь тревогу и слезы, берет иголку из сумочки, мгновенно «спасает», дует на больное место и целует любимого. Хозяин садится в стороне, пропрыгав на одной ноге; Сваха читает еще:

- Претензия к нам с тобой: - Модератор! Начал просмотр анкет – полно проституток. Я не ханжа, пусть живут, но зачем же все мешать в одну кучу?

Хозяин: - А почему он решил, что в одну? Сколько искренних предложений и хороших людей!

Сваха: - А я не уверена... Мне попадаются больше такие: «Срочно ищу покровителя. Малыш». Или потешные, - слушай: «Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать».

Оба смеются.

Звенит колокольчик, заходит Алиса в фирменной косынке С1000. – Снять не успела, спешит. Хозяин лечит ногу, Сваха радостно уступает свое место Алисе, сама берется за подготовку праздника. Развешивает гирлянды, а Алиса быстро готовит всем чай, пьет и читает с экрана: - Мамочки, что это? Шутка? - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Все дружно хохочут.

Хозяин: - Пора собирать анекдоты! Потом издадим. Но ведь действительно пишут!

Алиса копается в письмах, читает еще: - У меня усы и длинные волосы, которые периодически горят от сигареты, тушу их тут же в стакане вина, правда немного спиртного при этом выплескивается на карты... (Алиса пародирует вышесказанное).

Ой, тут совсем неприлично: - С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Звонит телефон: - Коллеги? Привет. Вы не перешлете для Русского журнала адреса-телефоны?.. Ну нам для рекламы, конечно.

Хозяин что-то отвечает и вешает трубку. Вслух: - Сказали бы – для шпионажа...

Алиса: - Когда я работала в телефонном центре, то звонила в Россию разным там фирмачам и набалтывала рекламу. Но если подходит директор, он обязательно скажет - так между делом, - что его бмв - самой последней марки,
а вот его мерседес -... Они же не знают, что  мерседесы в Европе - простые такси, или тачки для братьев Востока. Ну, тут у вас – веселей!

Сваха: - Совсем не всегда. Придет бывало, кричит: я отдам за тебя правую руку! Еще и ножик приставит. А как свое получил, так все сразу забудет... В этом деле путеводная звезда – интуиция, понимаешь? На нас такая ответственность, а тут нет-нет, да напишут нечто такое: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь". Хоть смейся, хоть плачь.

Зажигает свечи в люстрах, Хозяин ей помогает, он очень заботлив. Все озаряется мягким торжественным светом.

Звенит колокольчик, входят почти все наши знакомые – в парадной одежде.

Сцена 3.

Макдональдс. Саша в рабочей форме – черная обувь, черные брюки, рубашка в мелкую темно-синюю клетку, козырек. Работает в бешенном темпе, делает все сразу – принимает заказ, приготовляет, иногда отвлекается, чтобы принять заказ у водителей через окно.

Черный клиент (выразительно): - Молочный коктейль – банановый!

Саша – в сторону кому-то: - Курица 6, курица 9, курица 20...

Тут же объясняет Ученику: - Это столько кусочков в пакете. Биг-мэк, мэк-чикен, фиш-филе; гамбургеры, чизбургеры, - повторяй пока. Биг-тэйсти - самый большой. Что, хочешь кушать?.. (Иронично). Нель-зя!

Саша отдает заказ клиенту и принимает деньги, их недостаточно, совещаются. Черный клиент обещает «сейчас принести», но закон есть закон: коктейль летит в мусор.

Саша – Ученику, ворча: - Полмира голодает, а тут выбрасывай... Работаем здесь, как рабы. Ты другой работы найти себе не мог, что ли?

Ученик: - Да я в стране только месяц, а тут в основном – по-английски...

Саша, заинтересованно: - Да?.. А я – программист с майкрософтским дипломом. Но везде безработица, и я для них молодой: не доверяют... Слушай давай, повторяй: квартер-паундер – это с мясом. Хэппи-мил – это что африканцы называют киндер-меню. Под кассой, гляди (достает палку) - всегда хорошенькая железная дубинка, это ручка для открывания контейнера, на случай опасности. Бывают и драки... Голландцы-то не возмущаются, но эмигранты -... Слушай сюда и учись, профессором станешь: сначала делаешь заказ - затем принимаешь деньги. Кура хранится лет 5, если не 8, но ты все равно ставишь рядом с готовой едой специальную карточку, видишь? (Показывает, работая стремительно). Она  соответствует времени, и если прошло 10 минут, а клиент твой всё деньги считает, то ты должен это блюдо выбрасывать, - но никто, понятно, это правило не соблюдает.

В Макдональдс влетает компания детей, за ними входят – родители: зарезервирован день рождения. Коллеги занимаются – каждый своим делом. Мелькают флажки и шары. Весело, шумно. Все трудятся в усиленном темпе.

Саша – Ученику (слабо вообще понимающему): - Прикол такой знаешь? Продается корова, пять лет, еще девочка... (Ученик не въезжает. Саша – обреченно:) Ну ладно, запоминай дальше... Поговорить даже не с кем.

За окном плывет грузовой корабль (баржа), называющийся «Время – деньги!» (показать крупным планом).

Саша (протягивая руку в его сторону): - Первая заповедь! (Кашляет кровью на гамбургеры). - Придется взять бюллетень... Ты сам-то не простудись: здесь то на кухне работаешь в пекле, то бежишь в холодильник; машины еще обслужить... Гляди, синий пластырь: это специально, чтоб, если в еду упадет, ты бы сразу заметил... (Все демонстрирует; кашляет).

Периодически подходят покупатели; все черные произносят одно: «Милкшейк. Ба-на-на». Видно, как под 20-сантиметровые щели под забором улетают бумажные стаканчики и пакеты, туда же скатываются шарики из игральной комнаты.

Саша грустно смотрит: - Недоработка... Я написал им программу, как все тут механизировать максимально, - да кому мы нужны!.. (Попутно обслуживает клиента...). Ладно, ты все быстро выучишь, здесь тебе спать не дадут. Работникам – пятидесятипроцентные скидки на всю еду, но нельзя есть во время работы, - и своих приглашать. Все – в нерабочее время. (Отпускает заказы). Вон там (показывает) - стоит видеокамера, но зато где хранится и греется курица, там все наши едят; иногда и картошку. Пить захочешь – спроси, но тут в выходные толпа, нельзя отойти. (Хлопает Ученика по плечу, напряженно следя за минутной стрелкой стенных часов, - срывается с места и бежит переодеваться: конец рабочего дня).

Седьмое действие -

Действующие лица:

Сцена 1 – Доктор, толпа, 2 лебедя, Гражданин, Гражданка и Мальчик, одинокие жители города, Туристка и Спутник, Две русские туристки. Саша и Стефан, затем Ричард. Славянская туристка.

Сцена 2 – Голландский врач, Милочка и посетители, Первая славянская невеста, Вторая славянская невеста, Третья славянская невеста, пациенты.

Сцена 3 – почти все участники пьесы, Сваха и Хозяин, Молодые и их родители (Мать молодой, Начальник, а также Какая-то гостья, 1 Приглашенная, 2, 3. Саша, Ричард. Карина. 1 Приглашенный (голландец), 2 Приглашенный (голландец), Постоянный Жених. Инвалид. Повар, Другой повар. Алиса, Внучка старой  Эмигрантки. Татьяна, Женщина, Толстяк с утками, Соседи, Старушка и другие в инвалидном кресле.

Действие седьмое:

Сцена 1.

Окраина Амстердама. У канала собралась толпа, все шумят. Стоит «амбуланс» для животных, врач осторожно размещает в машине лебедя с шиной на крыле. Второй лебедь плавает в канале, тревожно бьет крыльями по незамерзшей воде.

Доктор – толпе: - Вы только не волнуйтесь, я ж Вам уже обещал, что все сделаю в срок.

Гражданин (с угрозой подступая к ветеринару): - Да еще бы ты только попробовал задержаться!.. (Оборачивается к толпе). - Слыхали?! Я ему самому все перья повыдергаю! Так и запомни, лебеди в разлуке умирают, у тебя ровно 24 часа!

Гражданка, слегка опоздавшая: - А что? Что случилось? (Подпрыгивает, чтоб лучше увидеть).

Мальчик: - Лебедица сломала  крыло, а лебединая пара не может разлучаться больше чем на сутки. Они тогда погибают. Вот, вызвали срочно врача.

Гражданка (гневно): -  Да я его знаю! Слыхал, ты, доктор?.. (Толпе). Он работает неподалеку!  Этот не опоздает: а то разобьем все витрины! Наши лебеди испокон века тут живут, их детишки один год – серенькие, а на второй подрастают, и тоже белые, только что ростом поменьше (произносит последнее очень ласково, почти плача от умиления).

Толпа радуется лебедям, расхваливая их верность и красоту. Побледневший Доктор пользуется моментом и вспрыгивает в машину. Ему вслед кричат, - предупреждают без шуток.

Толпа, не расходясь, двигается по направлению к открывшемуся всего на неделю Луна-парку. Камера высвечивает окраину Амстердама; в одном окне богатой виллы кто-то от одиночества звонит сам себе по телефону  - и слушает гудки; в другом окне - разговаривает с телеэкраном; кто-то постоянно заводит будильник и звонит себе: так все-таки кажется, что ты уже не один.

Нарастает ощущение праздника, движения. По дороге – небольшой цветочный рынок. Там, для туристов, видимо, продаются необычайные клубни диковинных растений, цветы, деревья и бонзай всех мастей. Одна Туристка говорит Спутнику:

- Я купила синие тюльпаны! (Показывает национальный бело-голубой горшочек с луковицами). Можно было и черные, но очень уж непривычно.

Спутник безразлично кивает, рассматривает проросший бамбук, рядом останавливаются Две русские туристки. Восторженно разговаривают. 1: - Как же мы с тобой довезем бамбук?!

2: - Разве что в мокрую тряпочку - и спрятать в сумку, с собой.
1: - А если он прорастет в самолете?! (Обе щупают и взвешивают бамбук – поместится ли в сумку, пройдет ли по весу на таможне; в конце концов покупают и со страхом, но любовно прячут).

Толпа влечет за собой и этих туристов. Уже слышен и виден Луна-парк. Толпа рассеивается – кто куда; крупно показан настоящий детский праздник - аттракцион с баскетболом, то есть фура с откинутой стенкой, внутри и снаружи увешанная мягкими и надувными игрушками – будущими призами. Саша, уже умытый и переодевшийся в несколько праздничную одежду, смеется и разговаривает со Стефаном – хозяином аттракциона и братом Хозяина брачного бюро (то есть родственником). Стефан показывает, как можно обманывать клиентов, выдает местные тайны: - Это как казино: все трюки – в пользу владельца. Видишь, написано: 30 бросков баскетбольным мячом. Но кто же считает? И не тридцать бросков, а десять; а на любой карусели - не семь минут, а только три с половиной, когда уже много народу и все подгоняют. А если нужно молотом ударить и показать свою силу, то уровень «силы» я могу изменить: вот, гляди, рычажок... Уровень самой лузы может тоже меняться, - и так везде!

Саше не очень по вкусу эти признания, он мрачнеет, в этот момент подходит Ричард – иногда подменяющий Стефана общий приятель, работающий за гроши. Все встречают Ричарда шутками, но замолкают: у него вид убитый.

Неподалеку визг какой-то Славянской туристки, все оборачиваются: туристка незаметно для себя оказалась возле обычной мужской уборной в форме перевернутого зонтика, совершенно открытой, и ей под ноги струится моча, а подвыпившие Пареньки неприлично шутят, застегивая ширинку... Туристка визжит и грозит, а ей показывают на другую уборную неподалеку – кружевную зеленую, тоже мужскую, открывающую верх и низ...

Внимание возвращается к проблемам Ричарда. У него трясутся губы и руки, он достает и убирает таблетку экстази. Ричард: - Завтра утром придет грузовик и все конфискует. Я не оплатил вовремя пару счетов, и нам звонили шесть раз, предупреждали, но  сумма растет, как всегда, - теперь мне просто не хватит!.. Стефан, дай взаймы хоть тысчонку? Ты меня знаешь, я же верну, и с процентами.

Саша: - Да ты объясни, что случилось?! (Берет в рот и вынимает сигарету, не курит).

Ричард: - Я ж говорю, ребенка с женой они там куда-то устроят, а мне с завтрашнего утра негде жить: выбрасывают зимой - и на улицу: это же счет! Не заплатил вовремя – пеняй на себя. Но денег-то нет!

Стефан: - Так ты каждый вечер накачивался на дискотеке, одна таблетка стоит 15 евро. Смотри, на кого стал похож!

Ричард: - Не дашь? Мне хотя бы полтыщи.

Стефан обводит рукой аттракционы: - А ссуду вернуть?.. А расшириться? У меня детей – четверо, не тебе говорить... Две жены, почти бывших. Тут уж если таблетки – так точно другие!..

Звучит громкая музыка. Приходится перекрикиваться. Все мигает, крутится, светится. Праздник жизни! – Чужой.

Сцена 2.

Комнатка перед кабинетом то ли врача, то ли психолога (для двуязычной публики, русско-голландской): будущие брачующиеся хотят проверить перед свадьбой здоровье друг друга... В очереди сидит несколько пар. Открывается дверь кабинета, слышен голос врача, затем видна и фигура. Голландский врач (напоминающий внешне и дикцией Ленина): - Грипп – это здесь не болезнь, тут вам не Советский Союз. Красное вино любите? Ну вот и пейте побольше! Ничего, можно на ночь, и это ж не водка... Задыхаетесь, говорите?! А вы пробовали - мешок на голову, пластиковый, вот так закрыться (показывает руками), чтобы совсем не дышать? Гипервентиляция, милочка. Голова болит?.. А вы бегать пытались?.. Конец печальный у всех, - так что бегайте, бегайте! Следующий!

Смена посетителей. Сидящие пары обмениваются репликами.  

Первая славянская невеста (разводит руками): - Вот вы сами слышали. А у них всё – гипервентиляция! От всего, чуть что – мешок на голову. Он так и мне говорил!

Вторая славянская невеста: - Позавчера пришла я в больницу, они проверяли там, сколько пыли могут выдержать мои легкие с астмой! Весь день молоком отпивалась, до сих пор не очухаться. А недавно моей маме «неправильный» зуб удалили!

Третья славянская невеста: - А я пошла кровь сдавать – гляжу, пацан сидит, совсем маленький, - ну точно работает первый день, ничего не умеет! У меня вены-то слабые; говорю ему - парень, я понимаю твои проблемы, давай я в другой день приду, ладно?

Открывается дверь, тот же Голландский врач кричит неразумному пациенту:

- Счистить ногтевые диагнозы! Пилочкой, наждаком! Язык обложен?!

Видно, что пациент в дверях открыл рот и говорит «Ааа», а врач разглядывает его белый язык. Врач: - Зубная щетка есть дома? Лучше всего – электрическая! Сегодня же счистить налет, и будьте здоровы!

Все «русские половины» печально переглядываются, вздыхают по родной медицине...

- Следующий!

Сцена 3.

Начинается свадьба в брачном бюро. Праздник огромного накала и мощи; все сверкает и сияет счастьем. Музыка, входят Молодые в сопровождении своих родительских пар и официальных представителей (все женщины – в сапогах). Только что прошли венчание и регистрация, Молодые еще плачут и страшно взволнованы (многие утирают платками глаза, как в России – на похоронах, а в Нидерландах – на свадьбах). Гостей встречают Сваха, Хозяин и их родня. Поздравления, слезы. У гостей-мужчин букетик на кармашке пиджака смотрит вверх, у женщин – покорно вниз. В углу помещения запевает амстердамская певица, – как будто фальшивит. Мать молодой: - Господи, нельзя было хотя бы на свадьбу профессионалку пригласить?

Сваха: - Это амстердамский стиль, вы еще не привыкли.

Какая-то гостья несет Свахе кусок ленты: - Посмотри, там пришло. Я подумала, вдруг это срочно? Тут много цифр.

Сваха читает ей вслух: - Хочу познакомиться с юной высокой блондинкой с голубыми глазами, 90-60-90, умной и трудолюбивой. Коротко о себе - 20 см.

(Смеется в кулак). - ...Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. (Громко открыто смеется, бросает бумагу в сторону). – Во всяком случае, сегодня у нас выходной!

Невеста (уже жена) поднимает подол свадебного платья: под ним – кроссовки! Ей так удобней плясать.

Приодетый Начальник в галстуке и с партийным значком (Отец Молодой) бросается к Хозяину со сжатыми кулаками: - Я еще всех вас уволю! Я это так не оставлю! Вот был бы жив Сталин... (его заглушают поздравления Молодым).

Родители Молодых стараются вообще не общаться друг с другом (показать это очень заметно). – Здесь часто на нет сведены родственные отношения.

1 Приглашенная: - Если мой ребенок хочет сделать подарок своей однокласснице, то ему приходится вести ее к автомату с конфетами и шоколадками, при ней покупать, - иначе и не возьмет! Все боятся наркотиков.

2 Приглашенная, поддакивая и всплескивая руками: - Ах, и не говорите! Я видела иностранных туристов в приемном покое, они накануне купили прямо на улице пирожки с травкой, а потом не могли понять, что это за ощущения! Пришлось ехать в больницу.

3 Приглашенная: - А нас скоро будут кормить?

Мелькает почти бросившая пить Карина. Ей предлагают взять в подноса бокал, она скромно отказывается.

Здесь же инвалидное кресло, в нем радуется Инвалид с бокалом в руке.

Карина – Инвалиду: - Первая нормальная русская свадьба! Тут же обычно сначала детей нарожают – потом регистрируются, и сынок или два шлейф за невестой несут!

Инвалид, оказавшийся русским, - каким-то очень здоровым голосом: - А меня тошнит, когда на всех днях рождения сначала тортом накормят, потом селедку дают! Я никак не привыкну. Сегодня здесь тоже так будет?

Входят Саша и Ричард; Саша, покашливая, отвлекает его от бед: - Ничего, образуется! Ты же не полный ламер. И меня возьмут наконец куда-нибудь программистом. Не век же кашлять на гамбургеры...

Показан навязчивый сервис русского ресторана: тамада искусственно веселит гостей, мелькают матрешки, национальная одежда, водка, самовары и даже лапти (вперемежку с кломпами), - все, скупаемое обычно туристами.

1 Приглашенный (голландец): - ...Сначала приехала моя жена, а потом привезла сюда дочку. Девочка взяла дома крупную купюру, чтобы заполучить в классе подружку. Родители дома подумали, что это копия, а когда поняли, что настоящая, то, конечно, вернули: может быть, ваша дочка украла?!.

2 Приглашенный (голландец): - Мой паренек тоже чувствует себя эмигрантом, задабривает приятелей кассетами и компьютерными играми, - даже из дома без спросу два раза таскал. Ну я уж ему объяснил...

ПЖ: - А я когда маленький был, то платил девчонке 60 центов, чтобы немножко под платьем увидеть... (Делает разъясняющий жест рукой). Всегда в кармане носил.

Здесь идет режиссерский ход: свет начинает мигать так, как вспышки молний, и следует чередование кадров - входящие в бюро или присутствующие здесь мужчины видят заинтересовавшую их женщину или голой, или в том виде, как каждый из них хотел бы.

В бюро гаснет свет, табличка мигает: конец света, конец света (как «конец фильма»).

Сваха кричит: - Как конец?! Это только начало! Всех приглашаем к столу!

Это ранняя весна, и хотя еще холодно, но для празднования  столы расставлены под открытым небом, точней, под натянутым и продуваемым тентом. Над каждым столиком – надписи: стол амстердамский (селедка харинг и разная вкусная рыба), стол французский (масса сортов сыра), австралийский (бифштексы из кенгуру), английский (свежая клубника со сливками и фруктовый коктейль) и т.д. Повар жарит бифштексы на открытом огне; рядом Другой повар готовит горячий шоколад и заливает им... ломтики колбасы: это новый деликатес.

Гости с пластиковыми тарелками обходят столики. Саша – Ричарду, останавливаясь у английского стола: - Милкшейк. Ба-на-на! Наешься хоть напоследок...

Алиса подходит: - Шесть лет не могу попробовать ни устриц, ни кенгуру! Учиться-то было негде.

Внучка старой Эмигрантки, доедая эскалоп: - Кенгуру - пальчики оближешь! Вкуснотища. А вы знаете, что это - выросшие под озоновой дырой крысы?

Саша, показывая на инвалидное кресло, с которого вдруг резво поднимается сидевший там Инвалид: - Reset!?

Вокруг многие пары танцуют. Татьяна выглядывает за край тента, показана жизнь вокруг: где-то идет непрерывная уборка, -  часами спасает себя Женщина от одиночества; Толстяк растянулся на берегу маленького канала, еще не оттаявшего после зимы, и помогает уткам на льду палкой, - он смешно переваливается, но из-за веса не может подняться. Соседи в разных квартирах сдирают и переклеивают обои, все полоски – только желтого цвета: их меняют согласно моде, во многих домах - каждый год. (Показать, как великолепно, качественно и быстро голландцы работают). Но – одиночество всюду! Татьяна вздыхает о своем.

Начинается представление: выходит на импровизированную сцену танцевальная группа, учит присутствующих танцевать буги-вуги. Все повторяют движения. В инвалидном кресле уже сидит совсем другая Старушка (там все отдыхают по очереди).

Трансвестит, приставая к мужчинам и жеманясь: - А у меня есть знакомая одинокая женщина, которая снимет комнату... Или сдаст!

Хозяин и Сваха целуются в уголке. Наконец они могут побыть «одни». Сваха: - Тут так темно, что не видишь себя...

Хозяин: - Но я-то с тобой! (прижимается крепче).

Хозяин показывает Свахе свое лопнувшее массивное обручальное кольцо, она вскрикивает: - Через мое имя?! (Снимает колечко и пристально смотрит, облегченно вздыхает). – Нет, слава богу. А то примета плохая.

Хозяин: - Это тогда, в бассейне с морской водой, - массажный душ был такого напора, что золото лопнуло. Сразу я не заметил, не до того было...

Сваха: - Точно. Тебя же там выгнали вон: во Франции запрещено носить шорты-плавки, им подавай – облегающие.

Хозяин: - В Америке – наоборот. Отпразднуем эту свадьбу, и давай-ка закроем бюро?.. Махнем на Майами. А то никуда мы не ездим, только поблизости – шестидесятилетие свадьбы тетушки, ну или кого хоронить...

Сваха: - После того, как у Льежа нам пришлось полтора часа играть в карты, стоя в пробке на автостраде - ?.. Нам ведь и здесь хорошо!

Хозяин: - Но у нас же нету шестнадцати кошек, из-за которых нам никуда не уехать.

Сваха: - А как же наши «бараны»?.. Когда же мы всех их устроим?!

Ночь, Сваха и Хозяин подходят к подъезду и видят, что в такое странное время стоит группа соседей у входной двери: весь день рабочие узорно выкладывали из кирпичей два барьерчика для мусорных ящиков, куда полагалось бы опускать стекло и бумагу. Ящики сюда не влезут ни в жизнь, а соседи в темноте шеи точно сломают. Об этом идет разговор (дать пару реплик). Сваха - Хозяину: - Я не знаю, почему народ тут скучает и не улыбается. Разве же это не юмор?!

Сваха с Хозяином наконец сладко спят. Сваха, еще такая молодая, танцует во сне буги-вуги. Муж вдруг ночью начинает драться, не просыпаясь. – Ему снятся женихи и невесты. Ему кажется, что падает, вместо обычного театрального, Железный занавес (все показать). Наконец Хозяин блаженно улыбается и засыпает спокойно.

Идут титры.